我曾经有段很疯狂的日子（7/100） (第1/1页)

    不知道当你听到「疯狂」两个字时，第一个联想是什麽。

    是负面的呢，还是正面的？

    我觉得「疯狂」这个词很有趣，它可以是指你脱离了生命的轨迹，肆意的去流浪和挥霍；它也可以是你拚尽全力去追求某项事物，可以是发光的偶像、暗恋的对象，或是一切与美好相连的想像。

    在我的青春日记中，做过很多很疯狂的事。

    最疯狂的事莫过於我明明知道自己的心生病了，却仍义无反顾地去Ai一个人。

    我明明知道自己不懂得Ai人，却发了疯似的想用力去Ai一个人。

    大学时期的我曾经有段连光是照顾自己都很困难的时光。我很难把自己拽出泥沼，但我就是喜欢上他了。

    为了让他的目光能放在我身上，不喜欢甚至有些厌恶社交的我总会出席每个有他在的聚会。我会戴上面具假装自己是一个乐观又正向的人。忧郁症？我没有得过，我也不知道有忧郁症是什麽感觉。我这样撒着谎，然後小心翼翼地朝他靠近。

    後来我们没有在一起，因为他识破了我面具下真正的模样。他就这样离开我了，而我，因为Ai而不得发疯了。

    那段日子真的很疯狂，我把所有会惹人厌的事情都做了一遍。我几乎Ga0坏了自己的身T，让照顾我的人十分担心。

    那段日子真的很疯狂，疯狂到现在复元後的我都很难相信原来自己可以如此疯狂。

    我发现Ai真的是一件非常疯狂的事。你可以为了一个人全然的抹杀自己，可以无限地缩小自己，只为了他在一瞬间露出的笑靥，或是一句不经意的称赞。

    那时候的我疯狂熬夜，传了好多好多的讯息给他。我像是在圆一个又一个无止尽的谎话，假装什麽事也没有发生。我疯狂的相信这麽做或许就能挽回与他的感情，因为我疯狂得可以果决否认有关自己的一切负面。我也疯狂的向其他人打听他的消息，不想错过任何一则有关於他的动态。

    我以为只要我发疯似的在乎他，他有一天也会注意到我。

    但他终究还是走远了。也许，是我的谎言让他不再信任我；也许，是我的疯狂赶走了他。有太多的也许，太多疯狂的假设。在那段疯狂的日子，我就是这麽深信不疑的。

    後来等我冷静下来，终於明白原来疯狂不过是学习Ai的历程。

    我需要学会Ai人，也必须学会Ai自己。

    我发现当自己的存在重量太轻时，我们会容易奔向疯狂。因为内心太空荡了。所以狂奔起来没有负担也没有顾忌。

    我们需要成为自己的重量，这样至少还不会跑得太远，远离生命的轨迹。

    我们需要自己的重量成为自己的向心力。

    为了某个耀眼的存在，我们可以疯狂的奋不顾身，宛如飞蛾扑火。

    我们b飞蛾幸运的是，在疯狂过後，仍有继续活下去的机会。

    我们栽在名为疯狂的火焰里，等待着浴火重生的那一刻。疯狂过後，我们会发现原来平静也很好，不一定要追着光跑，我们也能在黑夜中安然入眠。