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    之所以选择出国留学是因为大四那年的第一场招聘会把我吓着了。

    其实我条件挺不错的，至少我自己坚持这么认为。

    北y大不算什么一流大学，但是足够我在写简历时不用遮遮掩掩。大一时曾借机混在学生会里，以帮忙搬桌椅之名和同系女生搭讪，所以在学校工作一栏，我理直气壮地冒充了下外联部长，把几个听上去挺响亮其实总共不超过50人参加的活动包圆在自己账下。专业课成绩虽然偶有岌岌可危的情景，但在我软磨硬泡百般讨好不择手段牺牲色相的努力下，老师们都很配合地在期末给了我60分的及格。所以成绩表不算亮眼，但至少一片蓝色。外加上我不够英俊潇洒，但还勉强风流倜傥的外貌，我还真比较自信。

    “月薪5000以下根本不考虑！单位给配车我还得问问索纳塔还是帕萨特！年终奖至少够万才能和我谈，否则，没戏！”

    这是那天我去参加招聘会前跟同屋放的话。虽然比较搞笑，但还证明我曾经万丈豪情过。

    我的自信在排了2小时队仍没能进入会场时已经几近消失。在这个过程中，我深深地论述了一遍人口论、社会发展论、独生子女生存现状、中国就业问题等等。

    想当年我们刚出生的时候争床位，入幼儿园的时候争小红花，入少先队的时候争第一批，小升初争保送名额，初升高的时候1∶8，高考时1∶4，找工作的时候1∶n！真是在独木桥上成长，在战火中前进啊！

    最后我得出结论：我们真他妈的不容易！

    好不容易进到会场内，我以为终于可以大展拳脚，哪想到挤身接近展台都困难。满地传单简历，满处吆喝叫喊，放眼望去各色人等纷纷使出绝招前进。

    一男生鄙视身边某联大学生，递简历时大声说：“我是北科的！”

    联大败退。

    另一男生马上站出来：“我是北航的！”

    北科败退。

    又一男生推开他说：“我是北大的！”

    北航败退。

    就在他得意扬扬傲视群雄时，身后有一声音响起：“我也北大的，研究生。”

    众本科生皆败退……

    此情此景让我想起《报菜名》那相声完全可以改为《报校名》来娱乐大众。

    再往前走看见很多女生挤在一展台前，她们的简历封皮上最醒目的不是毕业院校，不是专业水准，而是几乎五寸大的靓照，让我以为自己误入《超级女声》选拔现场。

    两个女孩从我身边走过。

    甲说：“你觉得有戏么？”

    乙说：“悬，那几个二外的看着还行。那经理都对她们笑出皱纹了！”

    甲叹气：“她们是弄得挺好看的。你知道一班xx么？她提前三个月拉的双眼皮，看着就自然。xxx前两天才拉，明显假。还描眼线，哎哟。”

    乙说：“所以她才照380一套的那种照片，掩饰一下呗！”

    我惊愕地看着她们，心想就业问题果然拉动内需，整容市场和写真市场就这么被扩大了。

    终于找到一个我还符合条件的单位，就在我想介绍一下自己优势的时候，一个大叔走了过来，递上一份简历给负责人。

    “您看看我这个，我有相关工作经验！”他谄媚地说。

    我上下左右地看都不觉得他是22岁左右的大好青年，于是打断他：“那个……叔叔，今天的招聘会不是面向大学毕业生么？您……”

    “我也是毕业的大学生呀！看看，这是证书复印件！比你没早几年！”他一脸义正词严。

    我心想这人怎么这么不懂事，跟孩子辈的抢饭碗，还排队加塞理直气壮，笑笑说：“您不能这么说，还是早那么几年的。您领第一份工资的时候，我估计刚刚呱呱落地。你驰骋商场的时候，我正和泥拍画儿。您洞房花烛的时候，我刚戴上红领巾加入少先队。您壮志未酬和我相遇的时候，我刚正式成为八九点钟的太阳打算为社会主义事业奋斗终生。怎么着我还得管您叫叔叔呢，是不？”

    他叹了口气：“没错，所以我上有老下有小急得没辙的时候，你还溜达着边玩边找工作呢！”

    这下我没的说了，看看他一脸沧桑，那也是天涯沦落人啊！

    “你在s公司做过助理？”负责人突然问。

    “啊对对对，”大叔点头如捣蒜，“所以相应业务还是很熟悉的！您可以进一步考察！”

    眼看人家对我没什么兴趣了，我顺势作出牺牲，要回了自己每份价值5.5元人民币的简历，在会场转悠了两圈就出去了。

    那时候我就决定，条条大路通罗马，工作这事，看来要曲线自救！